De religiones

Estos días algo lentos (aunque esta vez atestados de trabajo de mi parte), me recordaron el tema religioso (aunque ya no pasan las películas del nazareno por veteve, ni la de Masiste contra los monstruos) y entre idea e idea recordé una religión que quise investigar a ver si me enganchaba, y en verdad que atrapa bastante.

La Iglesia del Monstruo Espagueti Volador, o The Church of the Flying Spaghetti Monster, creada por un profesor de física, el iluminado Bobby Henderson, posee la tabla de mandamientos más coherente que he leído hasta el momento:

Los 8 mandamientos

1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.


2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.


3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.


4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encontréis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.


5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.


6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):


1. Terminar con la pobreza.


2. Curar enfermedades.


3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
   Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.


7. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?


8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo habría añadido pinchos, o algo.

Actualización: Tengo la leve impresión que las fuerzas de las iglesias mas poderosas andan haciendo de las suyas en la red. Ayer, cuando traté de "hacerme fan" de la iglesia pastafari en Facebook, repentinamente se cayó el sitio, o quizás no se cayó, pero no me dejó entrar hasta una media hora después. No creo en complots religiosos (aunque acepto que son buenísimos para vender novelas) pero eso estuvo sospechoso.

Amanecerá y veremos.